武汉私家调查：分手后怎么挽回前男友(分手后怎么挽回前男友怎么套路)

　　武汉私家调查今日分享：

　　我这里不说哪些方法有用，知道哪些方法是错的、无用的，停止踩雷挽回就能成功大半了。做到这些点，你就超过90%想要挽回的人了，即使平均成功率很低，你的成功率也会高。

　　觉得自己硬件不够好（比如不够好看不够有钱），其实更该更容易先提高的是软件（比如情商、核心自信）；觉得是对对方不够好付出还不够，其实是对对方还不够了解，给的东西不是对方需要的。

　　很多挽回的人以为自己在努力在挽回，其实这只是被拒绝的痛苦给人的错觉，“痛苦代表我在努力”这种思维模式是错误的。

　　痛苦只是因为你觉得自己无能为力。如果挽回前期死缠烂打遭到太多次拒绝，挽回可能陷入“习得性无助”的痛苦之中，这时候不代表挽回不可能，只是你太痛苦，需要的是心理上的疏导；后期可能矫枉过正，真正挽回的时候会犹豫不决、瞻前顾后，需要解决的还是自身心态问题，不是挽回方法。

　　真正朝着正确方向挽回的人会觉得自己越来越轻松，前路越来越坦荡。你看不到希望只是因为你背对着成功的方向，有时候只要一转身就可以了。

　　就是我常说的认清分手的事实。分手后你与前任之间的关系有时候是朋友都不如，甚至好感度低于陌生人的。那时候你自己的判断多半是不准确的。

　　从失恋的痛苦中走出来很难，但是有一个悖论是，遇到真性分手，你没有走出来是无法做出正确的挽回决策的。

　　对方没有主动切断和你的联系方式，你就不要主动断联。挽回的过程中，一定要跟对方产生联接。不然，你所做的努力，对方都无从得知，你也无法推进挽回。

　　但如果对方切断了所有联系，那你只能被动地接受断联，给TA时间去消化对你的负面印象，减轻你们之间的冲突浓度。

　　而且，绝大部分感情问题都不需要断联。除非真的闹到两个人完全不能交流，一联系就互相谩骂的地步。

　　求复合和死缠烂打虽是最不可行的挽回方法，但对于假性分手有时候是管用的。不过问题没有解决，这样的方式复合几乎都会再次分手。

　　真性分手死缠烂打是禁忌。踩雷不用怕，没有人一开始挽回就都是最完美的牌，你之前浪费了怎样的牌，现在依然可以重新洗牌，依然有打赢的机会。

　　自身价值是根本，如果自身价值不足需要把重心多放在自己身上，提高自身的吸引力和核心自信，纠缠对方不会让他更喜欢你。还要能把对方的心理揣摩透彻，并且让对方摸不透你。这样的高姿态挽回，才算是成功。（适合感情中原本你是付出较多的那一方）

　　②有些人并不吃欲擒故纵这套，他们更看重的是你的真心与坚持。你能用实际的行动，虔诚的真心，打动他们，也是挽回的策略之一。

　　这种情况可以用“厚脸皮挽回”，与纠缠的区别在于心态。不断暴露情绪化给对方施加压力，就是纠缠；正能量的坚持不懈，不怕挫败，就是“厚脸皮”。

　　主动切入不代表低位，低姿态只是暂时的，用来打破对方的情绪筑墙，降低心理防线。挽回过程中或者成功后，仍然可以扭转高低位，主动权都把握在自己手里。结合自身吸引力的提升。（适用于你的挽回对象，性格比较回避和闷骚；比如对方是因为对你失望分手）

　　一个人的心软善良或者同情恻隐之心不是用以利用和裹挟的，可能当下ta依然会帮你，理你，出于善良和责任感，心里却会因自己难受而对你失望；若不理你了，那是因为ta终于学会保护自己了，明白了远离痛苦比道德感更重要。

　　伤害的弥补确实挺难的。最基本的，一份痛苦=五份快乐来算，如果你伤害过对方1分，那么你要弥补的就是至少5分。

　　很多人说伤害无法挽救，是因为挽救不是一分还一分那么简单了，如果做了两分还不行，很多人就放弃了。但其实两分也不够呢。所以不要觉得自己做的足够了。 尤其是曾经对方已经原谅过很多次，给过太多次机会。

　　感情的事你解释再多对方眼里不过是狡赖，克制自己，不要因为不甘心而去说服对方，用这种方法来获得自我肯定，真的很很蠢。

　　“想改变”“想复合”“想做什么”停留在“想做”的层面都没有什么实际用处，重要的是去做了什么，你真的成为了什么样子。

　　在感情中，我们总容易被对方的态度所绑架。而其实一个人的大脑是控制不住心的，也就是说，ta分手说再多狠话，也只是她的意识，而不是情感。

　　一个人也许可以控制自己的理智，但是控制不了自己的感情和未来走向的。ta不是神，你们的红线也不在ta手上。

　　而你意识到这一点，是可以努力实现“我命由我不由天”的，而不是错误的想去说服那个其实也控制不了自己心的凡人。

　　即使你有再多好的一面，可一个人一旦记住一个东西，总会影响他的潜意识，每一次心软的时候脑海里总会冒出你可憎的一面。

　　需求感和强烈情绪是必然的，失恋的痛苦是极度难以纾解的，我们不要压制，需要接纳和寻找合适的途径方式排解自己的痛苦，任何方法都可以，底线是不要找前任发泄，进一步破坏关系。

　　不甘心、证明自己的时候都可能让自己的负面情绪“外泄”，她很容易就能感觉到你的“戾气”，在她眼里，你依然是一个爱哭爱闹的“巨婴”。

　　对方发泄，那么见到他不好的一面的人是你，你不会因此更想分手，因为你是挽回想法的；但若是想分手的他见到你不好的一面，会更坚定分手，付出代价的是你自己。

　　挽回时候，不要有太强的得失心，不要因为对方的一时兴起就产生巨大幻想和情绪波动。尤其不要轻易被激怒，做出难看的事。

　　挽回中会有委屈，也会发现对方身上很多减分点。降低对方的“神化”形象，你对他的不满累积实际上都可以自然降低你的需求感，以接近于需求度平衡。

　　挽回要逆转高低位，你要保证自己心里想什么对方不知道摸不清，但是他在想什么你能越来越知道，研究透。第二点很复杂，不过第一点你只要做到“不可说”三个字就可以 了，让对方想问你什么想法的时候是问不出来的。

　　这一点在挽回中大多数人都意识不到，尤其是复联“废测阶段”。你们这时候不是伴侣关系，“表达不满”其实是关系里相互平等沟通以维持关系的手段。在关系之外你的“表达不满”和“提意见”容易破坏你和人那堵“友善”的墙。

　　你没有资格表达不满，因为对方是采取“退出关系”的方式以“结束不满”。被你强行拉回来以后，若遭遇你的“不满”，不会出现你想要的对方意识到自己也有错误的结果，只会出现对方进一步判断这段关系更加没有意义的结果。

　　在感情里，对错没有意义，“对的”那方也会更需要“错的”那方，然后就是——“你很好，但我配不上你，别在一起了”。

　　无论是你的错还是对方的错，如果你非要追究责任，相信我，此时对方脑海里只有三个字“不合适”。他心里会想明明可以少掉这些争执的麻烦的，干嘛还要和你继续联系。

　　对方的不满其实意味着ta心理上并没有结束这段这段关系，对你来说是好事，不要觉得是委屈，这是机会。

　　分手后有新欢本来是很正常的事，但是太快找的新欢，长久的概率极低。速度越快越不稳定。（跟新欢感情稳定且相对成熟难度确实更大）

　　很多人分手后马上找新欢要么早就有意思就等分手时机到，要么是把新欢当“创可贴”，伤好了创可贴大多都被扔掉，即“反弹关系”疗愈。

　　新欢其实很容易成为“受害者”，相对来说“前任”身份是占优势的。所以分手后要挽回尽量不要拖太久，也不要一有新欢就退出。

　　事实上新欢就是一面镜子，可以说没有任何新欢能够做到任何方面都比你好，相反只要对方身上有一个不如你的细节，对方都容易放大。

　　9、实践结果才是检验你是否学到了唯一标准，不要陷于“我什么都知道了”的“知识陷阱”里，能“做到”，能挽回成功，会经营感情才是王道。

　　挽回之所以能够形成一个专业，是因为有一套自成的知识和经验体系。如果真的遇到挽回难题首先一定要踏踏实实去学习，不要这里看一点那里搜一点就感觉道理都懂了，更要知道如何灵活运用。

　　真正的知识是为实践服务的，心理学学者也不一定能做挽回。知识和道理需要建立在体验的基础上，如果经验感觉没跟上，看书所获得的道理很容易产生负面影响，除了落入知识陷阱以外，理智化还会隔绝你的真实感觉。

　　反复的咨询没有意义，听一次就够了，赶快去结合实际去行动，再有突破性的问题再适当问，而且当你真正明白之后就不会问了。

　　千万不要以为自己只是有一点小问题，其他都没有问题，其实这才是最大的问题——你以为自己知道了，但做不了。

　　不过这个世界真的太大了，有的人不刻意去见，可能真的再也见不到了。一颗心空虚的时候，一个人被另一个替代，其实是一瞬间的事。这也是我大部分不提倡断联的原因。

　　他们对陌生人最基本的“礼貌”的善意都不屑于给你。觉得你的不幸能够使得他们有“罪有应得”的“复仇”的快感。

　　所以即使你纠缠了被拒绝了也可以挽回。因为人冷静下来会意识到，自己伤害了一个人，不是那个人罪有应得，是自己心存报复和偏见。

　　感情可以使一个人展现出ta最温柔最美好的一面，也能使人生出最尖锐冰冷的刺。宁可自伤也要伤人。

　　失望和生气是不一样的，生气只不过是想被人哄哄，而失望就是开始理性思考这段感情存在的意义，对错和是否还爱都不重要了，这些都没有意义。

　　克制自己的冲动，任何时候不能抱有“侥幸心理”，比如对方态度稍微好转一点或者给你点个赞就冒进，多半是前功尽弃。越是这时候越要稳住。

　　不是每个人都具备准确预判挽回形势、合理做出最有利于关系修复升温的能力，清楚自己几斤几两，不说不该说的话还能保持些许神秘感和可能性，若是不小心说出了口，做错了事，那么是要付出你更难承受的代价的。

　　挽回没有绝对安全期，即使对方复合意愿达到90%，这时候的一次错误操作也可能好感清零。虽然把握机会很重要，但遇到完全拿不准的时候最好的选择其实是什么也不要做，可以多方确认下，有后盾是更好的。

　　挽回的时候最好不要主动提感情，但对方主动提感情和过去，可能是提一些以前你做的不好的事，一定不要着急为自己反驳，这其实是“废物测试”，是隐性的机会——你回应的好（轻松化解+保持框架），加分；回应错了，打回不及格。

　　很多人在这个阶段聊天容易聊崩，因为我们面对他人的指责第一反应都是“反驳”，而无法去关注对方的情绪波动，去找到对方话语中可以突破的感情的点。

　　反驳（defensiveness）是亲密关系“末日四骑士”之一，顾名思义，聊天中你用了这种回应方式会使得你们关系进一步走向“末日”。你觉得自己受到了不公正的指责，于是寻找借口扮演受害者角色，可这些只会让对方觉得是借口，是你不为错误承担责任。

　　很多人期待“马上挽回成功”“马上改变”，都是不切合实际的。有一句亘古不变的老道理叫“事出反常必有妖”。

　　当然失恋属于强性的刺激，可以让人产生很强的改变的动力，你突然之间的转变不会让人完全不相信，关键是真实的改变才可能持久，你依旧需要时间来证明自己。

　　也不一定改到100%的地步对方才会接受你，对方也是抱着“过线心理”，只要你能打动他，就能成功，可能你只要做到70%或者更低，只要超过你以前不能做到的程度，对方都可能重新相信你。如果你问他还可能还说，他想通了。

　　持续变好是基本保障，毕竟不可能有那么多撞到树上的兔子。不要去抱怨什么对方不相信你会改变的话了，有本事真的做给他看打脸啊！

　　挽回也是有可能感动对方的，但也要一点一滴的细节和坚持才有可能，太过极端的手段只会招致反感甚至避而远之。

　　做过前任的人突破友谊区并不难，就像考过年级第一的人现在就算在年级前50了，他也是具备考第一的能力和资质的，和成绩稳定在100名左右的人考年级第一的概率是不同的。

　　恋人和朋友之间的差距总比和仇人或者陌生人差距小吧。还有觉得做备胎没法复合的，不就是从年级第一变成前十了吗？就没可能考第一了？

　　做朋友可以方便你聊天、邀约，你想复合也有见面你的机会，有的人连见面的机会都没有。即使没有什么发展，也能更多的收集他的动态。

　　很多人都没有这个资格踏足友谊区，可以说进入友谊区就成功了一半了。如果你们很幸运的恢复关系成为了朋友，那么她即使现在不接受你，复合也是一眼可以望得到的地方。

　　主动找他，不是让你去提复合，或者卖惨，激发他的同情心。这种低姿态的跪舔，会让你之前做的努力全部白费。并且在他眼里，你这种行为也是自降身价，让他更加有恃无恐。

　　主动是把握主动权，也是给双方留有余地，让他以后也能没有心理压力的找你。一直在那里等，或者苦苦哀求对方才是输了。

　　“怕不被珍惜”这个本身就是“弱者思维”，觉得自己在两性关系中只能做“猎物”而不能做“猎人”。

　　并不是女生主动就降低自我价值，你的价值不会因主动而改变。可能很多人不相信自己的价值，只是觉得不主动就可以不去面对，从心理学上说这是为了保护我们的“虚假自恋”。而只有行动起来，并且一步步修正自己的不足，才可以获得“真实自恋”带来的强大与安全。

　　大多数人会在你挽回的时候劝你别挽回，因为情感教育并没有普及，很多人的固定印象里挽回都是些丢自尊还会重蹈覆辙的事。

　　矛盾永远存在，如果你再和朋友抱怨，一般人也会再次建议你放弃。刀不落在自己身上，永远没有感同身受，何况人都会下意识的肯定自己，确实是为你好，你却不一定真的好。

　　很多咨询者都说自己找过人来算，说挽回不可能。然后自己心态崩塌一蹶不振好久，最后通过努力这些人还是挽回成功了的。

　　我有时候也会给人算，每过一段时间情况都会有变化。也不想因为我自己不觉得百分百准的结果去影响人的心态，所以基本不接情况会因为什么得到好转，如果有什么不合的地方怎样调整才能合……这些解决之道才是一切咨询的关键。

　　如果你有这样的判断也不要急着下定论，可以尝试着，再过几天再试探一下。结合对方的动态，判断对方的“真实心理”。

　　特别注意对方的改变，可能只是情绪化的冲动，也可能是想开了，对方的改变会影响你的挽回。关键是你能够根据对方的改变，分析对方的需求，这样总结下来，你反而是最了解她的人，你的劣势也会变成你的优势。

　　答案没有找到的时候你就正常的与之相处，静待答案的到来。等待不是对你的否认，而是你能在等待中得到更好的答案。

　　若是你非要去猜测，往好的方面去猜去靠拢，更加有利于挽回朝着好的方向发展。这是“吸引力法则”——你想不好的，事情会真的如你所想越来越糟；你想好的，事情也会越来越顺利。

　　若你投入了100%精力在感情上，那么你其它方面必然会忽略，这样一来你是个“重 情”但是很单薄的人。感情的本质是吸引，吸引的核心是价值。自身建设需要在人生每个维度都有所延展和发展。

　　无论是变美、变有趣、变优秀都是需要你投入大量时间精力的地方，交际圈是一定要扩大的，呆在舒适区是万万不可的，为了延展你生命的力量，提升自身的吸引力。

　　如果想要针对性的提升，最好建立起一个完善的自我认知和评价体系。不是单纯的说要改掉某个行为，而是找到根源。

　　21、“希望你能明白， 那些离开了你的人，不管当时是出于什么原因离开 也许彷徨过犹豫过挣扎不舍过，但至少在他决定要走的那个瞬间，他觉得没有你，他会过得更好。”

　　这是才是挽回的方向。如果你自己都没有这个信心，或者不知道对方想要什么，那么需要的是去提升自己给人带来幸福的能力。

　　一个人根据自己的匮乏产生需要，并且用自己的需要去评判对方、或者用他人的需要来评判自己都是价值匮乏的表现，这才是需要自我提升的点。让自己真正充实、有幸福感才是王道，而不是叫嚣着痛，让对方补你心里的洞。

　　挽回最重要的不是回到过去，而是让对方看得到和你的未来。很多人不明白“看得到未来”的意思，觉得你们在一起未来明明是可以很幸福的呀。所以这是你选择挽回的原因。

　　这段关系中对方有很强的不适感或者孤独感，不想一辈子过这样的生活，觉得未来只会浪费更多时间，越来越糟。所以这是他们选择分手的原因。

　　我伴侣相处时，我知道有时候对方很开心但我没那么开心，我也会陪着他笑；他安慰我我觉得温暖的时候，我也知道他不是同样幸福。同一段感情同一件事每个人体验都不同。所以相处过程中都有互相的妥协。

　　很多人担心几天不联系对方就忘记自己了。若是矛盾很深，最好让他淡化过去，两个人说开，彼此不再怨恨，化解矛盾然后重新开始。

　　矛盾是发展变化的。很多人选择分手的时候就是不想再花时间精力去解决那些问题了，也许是因为相处起来很累，也许是动力不足（没那么喜欢）了。

　　这段关系终止了，这些矛盾是否存在对他来说是没有意义了。分手的人本愿是不想再这段关系上投入感情、花费时间精力了。

　　对于喜欢的人，有一个理由都足以坚持下去；若是没感觉了，有一个理由都足以放弃。但一部分人被分手，可能是对方唯一坚持下去的理由都没有了。

　　如果你要挽回一个不再爱你的人，你的重心就不在化解矛盾和消除误会。关键在于吸引，引起对方的情绪波动。

　　为爱愿意去死都不是什么稀奇事，在爱情里，舍身也许是最轻而易举的事，你不需要向对方表达可以一分钟燃尽自己的爱。

　　ta在网上不可能看到你的表情，见面了总不可能一直看手机，这时候你语言动作就是你的语言。利用动作、表情展现自己的沉稳成熟风度等，己一个人的时候也可以通过一些坐姿、站姿来给自己积极的暗示。

　　比如坐的时候稍微张开大腿（男生），肩膀不要缩在一团，腰挺直，都能给自己一种健康向上的暗示，告诉自己自己很好。

　　几乎很少有人会说出口这个分手原因，却是普遍存在的。性生活的质量也与两个人关系的质量息息相关。

　　性驱力才是两性关系的本质，虽然这方面文章我写的较少，但大部分人分手都有性生活或者性观念不合的成分在。挽回有需要深入了解和挖掘对方的性欲和性观念。

　　性欲也是精神分析的核心，女生不要总是把它和“渣”挂上关系。我身边有几对感觉相处问题一大堆的情侣，连我都非常诧异为什么他们还能在一起那么久。经过深入交谈，发现他们都有一个共性是性生活十分和谐。

　　这一点更适合女生，男生挽回时候提“性”容易过火，我这里提醒下。感情关系突破友谊区有两个途径，一是聊性，而是聊感情。如果不会把握的有机会我再教。

　　一般来说前期提升为主，后期联系+提升。有时候挽回不成功是因为时机未到，但若半年乃至以上未有明显起色，那你的方向和方法一定存在根本性问题，不是挽回不可能，但一定需要彻底调整。

　　有的只联系不提升；有的只提升不联系，怕被拒绝“自恋受损”。单凭任何一个都是挽回不了的，就像你想有好成绩，有的只努力学习不敢参加考试；有的一次次参加考试，但是学习从不认真，反而抱怨自己怎么那么努力考了那么多次都考不过。

　　问起来，只提升的人说我要确定能考满分了才考，但准备好时那门课可能已经取消了；只联系的人说我提升学习了的，但却拿不出成绩说话，只是抱怨科目太难，那么努力的考了无数次都过不了。

　　挽回没有进度条，有时候想挽回的不得了，有时候不想挽回都是正常的，人的情绪想法时时刻刻都在变动。但不要把时间花在拖延和犹豫上。

　　心态的重要性我说再就也没人真正自己把重心放在这上面，挽回与心理学相关最核心的部分不是了解控制对方的心，而是了解控制自己的情绪。

　　热情和自信是生命力和吸引力的核心。热情是源源不断发光发热，自信才能把握节奏，有时候你不是不能犯小错误，只是你犯错之后又自我抛弃，让问题越来越严重。

　　了解你自己，这是对第11条的补充。我们写过很多挽回方法，有的人说看了很多挽回方法没用，有人知道是自己还不够懂。

　　就拿断联来说，你了解自己的性格吗？知道自己在什么情景下会说什么话，知道对方会有什么样的反应吗？人在做事情的时候总是蜜汁自信，总觉得自己“想”就能做到，知道不该就能忍住不去做。而事实上能做到知行合一的人不到1%而已。

　　你要配合你们的挽回阶段，还有自己不同时期的精力状况，找到适合自己也能保证做到的挽回方式。承认自己目前在心智上的不足，只做当下能做到的正确的事，做不到的需要你不断的优化自身能力。

　　我常说要理解对方真正的需求，但所有的需求都是在变化中的，即使现在对方的需求是和你保持距离，但是之后你不知道ta什么时候会开始思念你、需要你。

　　很多时候需求是因为有诱饵才产生的，浅层次的核心需求挽回法是理解对方需求，深层次的是根据人性创造出新的需求。前者是追随者，后者才是引领者。

　　价值分为软价值和硬价值，就算你硬价值看起来比对方高，但对方选择分手，你想挽回，必然是ta身上有能满足你核心需求的地方而你满足不了ta。

　　没有一而再再而三的机会。可能假性分手你求对方，他会给你机会。但你要来的机会，你若辜负，就是万劫不复。若是对方被你重新吸引，那么是他的情不自禁和心甘情愿。人对自己所作出的选择一般都会坚持更久。

　　太用力会提高预期、产生落差，更难接受自己方向错了，白用力甚至瞎用力的事实。确定了去做就可以了，不需要下多大的决心，减少意识与行动之间的功能损耗。

　　很多人都是输给了自己，如果他有上帝视角，他可能惊讶的发现自己的挽回对象已经心动了，只要再努力几天就好了，但是他不会知道。

　　毕竟挽回是与伤痛和希望并存的，伤口需要打开让阳光照进来。爱情是一种享受，挽回也是一种成长，你会面对诸多困难，你挽回的目的不是为了自己更开心，而是为了让自己更加幸福。

　　一个人大吃大喝肯定是很开心的，但是当看到自己体重秤上的数字就不会开心了。幸福和快乐的区别在于意义感，有时候我们经历一些痛苦，不代表就不会幸福，相反我们是为了人生更有意义感。

　　所以没必要在意一些暂时的困扰，比如发消息不回、总是改正不了自己的问题、他有新欢、自己一直不坚定等等。从长远看，我们恋爱中最重要的不是快乐，最多的也不是痛苦，而是成长。

　　你们都知道我很少讲套路人心的方法，因为感情中无非真心二字。过于计较得失都是太爱自己罢了，谁都你能看出来，何况是你挽回的人。

　　利他之心、真诚之心才是成就一段关系的基本。挽回需要理性判断，但判断基础是心灵状态。就像你以利己之心判断，往往就会扭曲、迷惑，导致负向的结局；你一利他之心判断，往往就会很少失误。

　　身边很多人好奇，我是用了什么招数把男神吃的死死的。我教人恋爱技巧，而本质上我喜欢上一个人也是傻傻的相信，傻傻的给他最好的，承担后果的代价也在我心甘情愿的选择里，也是我的坚定。

　　他动不动消失让我痛苦的时候，我却隐约感觉他有抑郁倾向，他自己都不知道。因为相信和陪伴，他才很快走了出来；他事业低谷，也是我帮的他。

　　即对自己要求可以越高越好，不要对对方有要求。分手之后还想不明白为什么对方不关心你了，不照顾你的感受。

　　如果亲密关系的和谐是通过一方过度牺牲自我和自尊而获得的，那么一定会出现问题。原因很简单，牺牲意味着伤痛，意味着不公，只要有伤痛和不公，就会希望获得代价和补偿，一旦想获得代价和补偿就会破坏两个人关系。

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